Phantom

Ein Phantombild, keiner weiß so richtig, wer es ist, nur in der Schuld sind sich alle einig. Ein Phantomkind, dass Score nie kannte. Das Phantom der Oper, dass nicht auf die Bühne durfte, und diese deswegen nie gesehn hat. Damned, es existiert nur in meinem Kopf. Synapsenphantom.
Die eine Deutung verleugnet meine Existenz, die andere wird sich zeigen und mir behilflich sein. Nichts positives, weißgottnicht. Abgrundtief.
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Und so

"Und so gehn..meine Freunde jetzt weg, so gehn meine Leute im Dreck, ich will wissen, ob ich euch bevor ich verleugne vergess" (Syntheciser)
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Integration

Euer Tod kommt am Ende, und wenn nicht wärs auch nicht schlimm, Fehler im System. Suchen Programmierer/-in für System- und Matrixintegration im realOS.

Mit voller Lautstärke und Kopfhörern sieht man auch das Versteckte der Redenden durch die Glaskugel. Ehrlich, das klappt verdammt gut. Psychologie ist zu einfach :( .

Ich bin über euch, und wenn nicht, dann nach meinen Handlungen. Und über meinen Sarg darf keiner bauen, wie im Mittelalter über kath. Kirchen. Nazi-Vergleich 3.1 Alpha-1 Release Candidate.
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Spruchfabrik

Ich hab jetzt die ultimative Krankheit. Es ist legitim im Bett zu lieben wann ich will, und "ich kühle" zu sagen. Sportbefreiung bis zu den Prüfungen (fuck u! Kraftsport, ich bin n Geek, u know?). 24/7 am Sprücheklopfen, hier die dafür zuständige Textdate der letzten halben Stunde:

-Bundesamt gibt Entwarnung: Datenkraken keine Fleischfresser

-dreh den #tag auf, sage #hach, yeeeeah, i get #twon

-Ich bin so politisch korrekt, Leute nennen mich #Wahlkampf #ichbinso

-Bei Studien, welches Geschlecht bei welchen Witzen lacht, hab ich auch das Gefühl, man kann noch ne IQ-Studie beilegen -.-

->Und hey! Ich bin männlich und höre HipHop..Politik müsste für mich doch fremd sein, und #fickdeinemutter meine Signatur

-p.s. Nein, Basecaps sind keine Glaskuppeln, ihr könnt die ebay-Seite schließen

-Dumme Sprüche, Sonderzeichen und #Tags sind mein Beruf. "Twitter?!" Nee, Sprayer!

-Leute ignorieren mich, als hätte ich "NPD" auf meinem Pullover stehen

-Die Taggolution #tag -> #ichbineinvielzellertagdun00b

-Was? Ich guck grad: "Black LAN" im
Kino! Empfehlung, definitiv!

-Meine Fassade nennt sich #Timeline, und ja, die hält!

-Ich höre Musik. Leute denken "Luxus..is der bei nem Majorlabel?, dafür sein Geld rauszuwerfen.." Ich nenne mich #Guttenberg. #guttedownloads

-LOL im Oxford-Dictionary. DIE SPACKEN ASSIMILIEREN UNSEREN WORTSCHATZ!!

So sieht mein Reallife-Format aus :P, Fragen?

p.s. Twitter @_c0r3 adden!

Stimmung bleibt beim Troja-Text hängen, wird aber unterdrückt..
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#shorttext 2 - Definition

Damned! Wenn ich sage "du definierst mich" meine ich nicht das Namenslexikon!

P.S. Leben ist, wenn man zuhause mit nem Bus vorbeifährt, und sich über das kurzzeitige WLAN-Symbol freut. zynisch.
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Troja

Der Blick in die Welt zwingt mich, ihn wieder 90Grad nach unten zu schwenken. Und irgenwann fliege ich dann auch über die abgehobenen Autoritätsspasten. "Ich kann fliiiiegen! ;)" ..und zwischen zwei Flügeln ist immer Platz für ein Krankenhaus. Raum ist relativ..u know. Und das Ikarus nicht alleine abstürzte wissen auch nur die wenigsten. Jemand wird mich stürzen sehen, und dann wieder hoch gehen..zu hoch. Jemand mag die griechische Mythologie grad. Jemand ist depressiv. Jemand sitzt im Bus und denkt zuviel..ich glaub er hat ein iPod. Irgendwo ist der Minothaurus, mal sehen, wo ich da umsteigen muss. Ob ich in Troja Asyl finde?
Ich stell mal den Antrag..die sind mir weitaus sympathischer.. und das mit dem Pferd war nur n Werbegag. Das mit den Fähnchen. Und hey! Das Buch war n Bestseller.
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einfach ein doppeltes ...

einfach ein verworfener Text sponsored by eingeschränktes Sein. "Ich atme aus..und blicke in die Schlucht rein.."
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Systemausfall.

shutdown..work in progress. Sie wollen mich töten..Versuch 1. "Widerstand ist zwecklos" meint die Verwaltung..stimmt leider. Alles von ihr blocken.. done. Die Befehle dellen nur noch die Wand ein..was sie sagen weiß ich nicht. Druckwelle, sie wollen sprengen. Atomkrieg? Unter die Tische..ist sicher..sagte die SED und USA, also weg von hier. Verbindung established..Wenn die Tür geschlossen ist, geh ich eben durchs Fenster.

Ende des Mich-in-Zustands-Versetzens. Einfach ein Text meiner Fantasieeinfühlung, brauch ich vielleicht noch..wofür auch immer. Sponsored by Richter..und so..
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Definitionitiv

Mach ich jetzt mal lustig über irgendwas, oder nein, eigentlich geht das grade nicht. Spielen wir doch mal 'ne Runde Systemversagen, mit vielen Psychatern und Volltrotteln...natürlich nur in Second Life...selbstverständlich. Mit so lustigen Addons wie "The Rise of the Faggots" und "Digital Failure".. wer is noch dabei? "Was sagten sie? Mein Geigerzähler ist so laut", ah, also ein Bot. Und mal ehrlich, dazu noch diese Ghettokinder.. da kann man die Hand eigentlich an die Stirn annähen. Nichts gegen "Nicht-in-die-Schule-gehen", aber Hauptschulabschluss zu haben ist eigentlich ganz nett. Und damit zu prollen, dass man mit 20 Leuten 5 Mädchen verprügelt hat, das übersteigt vollständig meine Toleranzgrenze. Schade, dass ich die Mädchen nicht kenne, sonst könnt ich vllt. wenigstens ein paar intressante Dinge herrausfinden. Wenn ich irgendwann durchdrehe, wird DIE ganz bestimmt die Erste sein, den Rest nicht mehr mitbekommt. Und dann noch eine aus dieser Richtung, die wohl auch noch in mich verknallt ist (eigentlich unverkennbar..really). Die Invasion der Geistesinsolventen. Und das im Ganzem kostet einen großen Teil des Glaubens an das "Gute" im Menschen. Definitiv. "Und seit ich Menschen dämlich fand, kauf ich im Baumarkt Europalletten Klebeband"
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bitterer Ernst

Egal ob starker oder schwacher Kaffee, man kann zwar zucker reinkippen, aber bei zuviel wird er sich absetzen. Man kann Milch reinkippen, aber dadurch sieht er auch nur besser aus. Schönes Symbol fur die Überschrift. Kurztext. dot. over.

Mir kommt dieses "Dalies oder Tageslügen?" im Sinn, es ist wieder ziemlich geil..
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Schwindel!

Schwindel! Nein, ich meine, "Mir ist schwindelig". Kopfschmerzen. Zusammen eine geschüttelte Hirnmasse, nicht gerührt. Wieso schreibe ich wie früher? Warum Groß- und Kleinschreibung? Warum so unverständlich? Score - ein körperliches Wrack mit Reizflutung.. Score hieß ich damals auch schon, aber ich war machtlos, ungeübt und unmoralisch. Heute hab ich vor mir selbst ab und zu Angst, bin auf dem Weg zur Skrupellosigkeit, aber leider auch lustlos, noch mehr. Oder nicht? Immerhin bin ich nach diesem Text wieder georneter..ok, der Bus hält auch. cu..
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Eine Story 2

Nun, lassen wir fas mit dem Streit, das bist du einfach nicht wert, da gehen auch MEINE Gehirnzellen drauf..und das ist unverzeilich. Ich stoppe aprubt. Schnell in beide Seiten gucken..ah, ich weiß nicht, wo ich hingehen will. ok, die panik war überflüssig, KEIN kommentar! Erstmal Richtung S-Bahn, keine Ahnung wohin sonst.. -Konzentration auf den Wegfliesen- Ok, ich bin da, das muss ich dir ja nochmal extra sagen, versetz dich doch mal rein! Hast du keine Augen im Kopf? "Ihre Fahr-". Fuck it, ist echt nicht mein Tag. "S. Klingbeil" ziert, (nein es verdirbt den letzten Rest) den Anzug dieses ... . Klingbeil? Ist das Abgeordneter für moderne Waffensysteme im Verteidigungministerium? "Spast" sagt mein Unterbewusstsein, "Ich sagte.." eben dieser.

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Manifest

Einfach ein Text.. vor kurzem seziert und begraben. Vielleicht besitzt dieser Text auch Atomwaffen, wie der Irak.. es ist noch nicht sicher. Textliches Disaster, wenn er zerissen wird, aber er hält sowas aus. Irgendwo in den weiten eines Servers wartet er, bis der Server abgeschaltet wird. -shutdown-

Ein bisschen zurück zu meinem Tiefenbrunner Schreibstil. Don't forget me. Nein: vergiss mich, und trage meine Gedanken weiter.

p.s. das war jetzt absichtlich abstrakt, so verwirrt bin ich grad garnicht. Nur depressiv..
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Zeit: 07:34 Uhr

Das ist die Laufschriftsanzeige an der Haltestelle. Mein gestriger Text hat sich dank einem Problem meines Lieblings-Public-WLANs verloren gegangen, war n bisschen einigermaßen guter Politik-Zynismus, und ein bisschen seltenes Gutmenschensein. Aber das ist nun auch schon etwas her. Blog ist Depression 4 me, Twitter ist Sarkasmus, und Facebook ist Reallife. Unser Spiele-Forum ist Logik und Philosophie, und Chat gtk. Ich bin vernetzt, ja.. In der Schule politisches Gespräch, und abgesehn von wenigen guten Kumpeln da: "man sieht nur noch Fratzen wie Adolf Hitler" (Luc Skywalker). Sarrazin hier, DIE PARTEI da, over.


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Farbenfroh

Alles ist ok. Gadaffi wird bekämpft. Fukushima repariert. Deine Freiheit bewahrt, und Propaganda verachtet. Das wissen die Rebellen in Lybien doch auch, nur sie wollen es nicht zugeben. Die CDU ist für Menschlichkeit, die SPD für Demokratie, Die Linke für Gerechtigkeit, Die Grünen für Verantwortung und die NPD für Soziales. Da kann man ja gar nicht mehr aufhören mit Kreuze machen. Dann kommen so schöne Koalitionen wie Schwarz-Braun, Die Regenbogenkoalition usw. Die Politik is cool, was? So schöne Farben ;).
Spast.

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Es stimmt nicht:/dot.

"Man kann jeden verarschen, aber nicht sich selbst verarschen".. Könnte ich das nicht, ginge sehr viel Empathie flöten, ich wäre fast immer objektiv. Ich wäre nicht ich. dot. und nochmal dot.

Grade Heulflash im Zug, ich will niemanden verlieren, ich müsste denjenigen auf mich selbst übertragen, und mich sogut dazu machen, wie möglich. Spätestens daran würd ich untergehn.. Es darf nicht passieren. dot. over.


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Idol(los).

Eine Doku über den Erfolg Justin Biebers im Fernseher der Regionalzüge: Eine ca. 22-jährige küsst Justin Bieber auf die Wange, und geht dann heulend zu ihrer Freundin.. Mir kommen echt auch fast die Tränen, das ist wirklich Ehrverletzung für alle Depris, Borderliner und Suizidalen, oder? Symbol für Massenverdummung irgendwie auch. Andre Musik hat Wortspiele oder Emotionen, er nur das "Liebt-mich-ihr-Trottel"-Syndrom, und von den anderen beiden nichts..ich musste mir das mal antun, und das war meine Schlussfolgerung daraus..
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Themenwechsel..Stimmungswechsel.
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Ich will sterben.. ich will es einfach. Es bringt mir nichts, hier ein so unvollständiges Leben zu führen.. ich hab auf Abregung gewartet, hab auf Besserung hingearbeitet, aber die Entscheidung soll nicht an Anderen abhängen. Nicht an Leuten, die sich weisungsberechtigt fühlen. Ich werd es wohl überleben, aber es muss geschrieben werden.
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Kennst du..?

Kennst du Score? Kennst du Depression? Kennst du Hoffnungslosigkeit? Kennst du den Tod? Kennst du diese Texte? Kennst du dieses tiefe Gefühl von Traurigkeit, das von der Umgebung unterstützt wird? "Ich hätt' fast vergessen, woher ich komm", aber alte Orte und Menschen holen mich wieder aus dem Hass raus, zurück in eine Existenz, in der Licht nichts wert ist, egal ob aus Atomkraftwerken, der Sonne oder aus dem Teil des Hirns, der Freude aussenden sollte, aber geblockt wird. Man ist so alleine und rausgelöst, wenn man nichts hört, nur die Mimiken sieht. Die zeigen mir, dass ich manche zu Recht nicht mag, und es andre eigentlich zu Unrecht. Das ist jetzt aber unwichtig, es löst einfach nichts aus. Die Traurigkeit ist echt fest, der Rest wird nichtmal gestaut, er tunnelt einfach drunter, und fließt ins Abwasser. Sagt mir, dass ihr noch da seid, bleibt loyal, auch die, mit denen ich nichts mehr zu tun hab. "Wie in Roms Bahnhof mit einer toten Umarmung." Der Zug ist abgefahren.

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Enttäuscht.

"Bau eine Bühne aus Schall und Rauch", der Spruch ist beliebt, oder? Ich krieg fast Tränen in den Augen, und das einzige was mir dazu einfällt ist eben Enttäuschung, und sowas krass süchtiges zur Technik, womit Musik einbezogen ist. Faktisch ist das wirklich etwas krank, aber faktisch ist Leben, die Existenz des ICHs zu begreifen.. also ist faktisch eben da zuende, wo Emotionen überwiegen. Wird jetzt wer draufgehn, zu dem ich steh, geh ich mit, einfach aus Respekt und weil es dann reicht mit kämpfen. Nicht als Drohung, wirklich nicht.. Tut mir leid.

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Kurzsequenz

"Nun lass mich 'n klein bisschen durchatmen *luft einzieh*, nicht so, ich war klein bisschen weg, aber nicht tot" (Vega)


Auf dass die Guten am Leben bleiben, weil es sonst nichts mehr zu tun gibt. Auf dass ich eine Rache dann immer endgültig durchzieh'. Guten Morgen, Score.
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Baumästhetik

Wenn ich mich auf jede Verästung des Baumes konzentrier, hab ich das Gefühl, mein Hirn würde aussetzen. Also das, was ich will. Dieses Spiel zwischen dem fast schwarzen Holz und dem tiefgrauen Himmel spiegelt einige Sache schön wider.
Ich war lange Zeit wütend auf so ziemlich jeden, jetzt werd ich halt wieder depressiv, is doch kein Problem Runterspielen..keine Mine verziehen.."Und, gehts ihm gut?" "sieht so aus."..sowas halt. Vergangenheit kommt wieder, Suizidgedanken freuen sich über den roten Teppich, der ihnen ausgelegt wurde. Dann wohl jetzt wieder Zerfall meiner Wenigkeit, mal sehn, wann die Wärmflüssigkeit ausläuft. Kein Super-GAU, nur GAU, weil mehr als der eigene Tod nicht geht. Noch mal kurz zu den Bäumen schauen, dann auf die Uhr, dann in mich rein..schwarzes Loch..Score im Preis-Wunderland..oder so.

Ist von gestern..
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"Ich verbrenne das Drehbuch,

guck, die Kulissen sind leer" (emenz).. Aber keiner wird nach vorne kommen, um sich für diese doch gelungene Vorstellung zu verbeugen. Entweder sie sind tot, oder sie halten rein garnichts von den Zuschauern, verständlich bei dem Unverständnis des Shakespear'schen Theaters. Dass die Akte Level genannt werden, finden sie einen flachen Witz, die Lovestory zu kurz und wenig ausgebaut, zu unlogische Handlung, alles zu hochgespielt, langsam merken sie, dass die Story doch scheiße war. Nicht wie in Hollywood, nicht patriotisch, keine typischen Figuren, sie verlassen in "Nächstes-mal-was-besseres"-Stimmung den Saal. 80 Millionen Dumme,eein Gedanke - so kann mans nennen, oder eben andersrum. Mitgefühl schwindet wie in Guantanamo Bay, und die App wird restartet, 2 Sekunden Hass, dann wieder die andre Seite.Deutschland den Suis! Oder doch eher das Nichts. Oder die Hölle, falls du konservativ bist. Respekt den Ja-Sagern. Dem Geld die Macht. Den Impulsen alle Kontrolle. Cya

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Zitiert 1 - Richter

Einfach Zitate, Krancck ft. Richter - Einer gegen alle, weil ich mich dadurch jetzt in Hass-Stimmung gebracht hab (ALLEINE stimmt nicht, ein paar sind noch da, und da eines der größten Dankes für!).
Passt irgendwie zum Gesprächsthema in letzter Zeit @gtk. Harte Stimmung, zwischen Mitleid/Hilfewunsch für die, die mich akzeptieren, und in Massenvernichtungsstimmung bei meinen (oft einfach dummen) Feinden. Das Leben ist für mich eh Krieg, das Symbol ist zu ausgereift, um es fallen zu lassen. Der Hass wird abflaun, aber 2 bis 3 Stunfen werd ich ihn haben, und er ist gut für Planung (Nein, nichts mit Amok).

"das kleine Kind, welches Mama keine Sorgen machr"

"..die keinen Schimmer haben, wie das Leben wirklich"

"Fühlt sich wie im
Krieg, und darf die Waffe nicht mehr fallen lasse"

"..den ihr Penner nur getreten habt"

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Geekpression

Alles lief gut, ich war im PC-Modus, hab viel erreicht, mir selbst bewiesen, dass ich nicht schlechter werde. Dann kamen irgendwann die Gefühle, dann die Suizidalität, und der Absturz ist sicherer als die Einschränkung unserer Rechte (oha, Galgenhumor). Willkommen unten, Score, man kennt dich ja hier schon, brauchst dich nicht vorzustellen, warst nur kurz afk. Eine freundliche Bahn könnte mir jetzt helfen, Streiks sind ja vorbei, und hey! dann ist auch erstmal keine Durchfahrt, Zeit für nen Kaffee. Ehrlich, die Zeit läuft ab, so oder so, Wegrennen, Klinik oder Tod?
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Mich faszinieren immernoch einige psych. Methoden, aber Trauer überdeckt das, Todesstern Feuer! gn8

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Blamieren..

geht über studieren, das scheint heutzutage inoffizielles Lebensmotto zu sein. Zumindest, wenn ich mal ausnahmsweise keine Musik im Ohr hab. Nicht unbedingt bei Leuten, die ich gut kenne, aber Straßenbahn/Einkaufen etc. . "Wir müssen Feuer machen, aus einemRegenwald" "Das ist meine Sicht, meine eigene, nicht aus dem Fernsehn" ("Denk an mich, wenn es passiert, dieser Junge hier hieß Richter!"). In der Schule zeichnen und hassen, nein, nicht die Schüler, die Lehrer, weil sie einfach zu oft glauben, was besseres zu sein, und Kleinkrieg mit mir wird meist ein beidseitiges Embargo, dazu mache ich es, für 17 Jahre ist es gut, jemanden mit mehr Erfahrung genauso tief reißen zu können, wie mich.
Unten rauskommen geht bei Wutphasen besser, als bei Depression. Stop. Nächste Stunde. Noch einmal Richter durchlaufen lassen..

p.s. Auch von der Politik versteh ich nicht, wie man sich bei Sachen Internet so dumm anstellen kann, unübertrieben, ich komm da nicht mit.
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Irgendwann

Ich würd ja schreiben, aber die Ruhe des Busses ist das Beste: "d33pression", mein Wort zum Morgen.
(5h später, vor nem Artztermin)
Leute, die denken die sind "krass depri", weil sie mal geweint haben, als ihr Atze sie verlassen hat, ich hasse es, und ja, meine Dauerwut ist wieder da, dank 4h Musik und 2h vorm PC. B2T, ich seh Depris nicht als Status oder sowas, weiß, dass ich nicht das Non-Plus-Ultra bin, mag nur dieses Mal-eben-was-sein-weil-es-"cool"-ist nicht. (p.s. kleine Kinder kreischen, es ist Chirurgie, wobei man hier eh fast immer Narkose hat, und stören so meine Gedankenruhe, und nein "Mama" hab ich nie gerufen.).
Wie es jetzt stimmungs- und damit klinik- und planungsmäßig aussieht wird sich abends zeigen. Ich muss noch ein bisschen schreien, weil mein "Finger so doll wehtut", "afk" dann jetzt.

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Keine Zeit../Abschiedsbrief 2

Wieder mal ein hfftl. nicht endgültiger Abschiedsbrief
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..um drüber nachzudenken, weil es den Versuch umkehren würde. Ihr habt mich etwas enttäuscht, viel reden, wie gut man doch ist, weil man 0.005 % des Monatsgehalts nach Haiti gespendet hatte, und das Umfeld sterben lassen, die Zeichen ignoriren, wo man nur kann. Ich mein damit nicht mich, sondern Menschen in ähnlicher Lage. Film: Im Himmel nichts Neues", Regisseur: Dr. mat. Trix, Hauptrolle: anonymer Durchschnittsmensch. Würde ich noch denken können, würde ich einigen Wenigen ihr Bestes wünschen, mich entschuldigen, dass ich nicht immer da sein konnte. Würd ich diejenige, die mich vielleicht mal irgendwo irgendwann geliebt hatte in die Arme nehmen. "Faktisch werden wir untergehn" hatte ich doch noch gesagt, und die Fakten waren stichfest. Ich hasse mich auch einfach, dass ich alles genau so gemacht hab. Tränen sind nicht gut für ein gebrochenes Display, aber die Technik hat ihren Teil für mich dann getan, und ist frei von ihrem Problem hinterm Bildschirm. In so einer Lage sollte ich mich wohl 7 Tage von allen Menschen isolieren, aber dazu besteht ganz einfach keine Möglichkeit.. Ich würd ja programmieren, mich ablenken, aber ich kann nicht.. keine Zeit.

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u kn0w Alpha 0.2/ Ich kann nicht..

..wissen, was jetzt passiern soll, ich kann grade nichts hassen, nichts lieben, ich empfinde nur Trauer, wenn mir das Wasser bis zum Hals steht, konnte ich die Tränen nicht unter Kontrolle halten, und werde ertrinken. Ich weiß es also doch. Metapher Pause. Ich würd gerne "Eine Story" weiterschreiben, weil es ich sie ganz gelungen finde, und auch Ideen hab, aber ich bin nicht in der Lage. Humor 0, Wut schwach, Lebenslust 0..
Faktisch haben wir keine Zukunft, wer WIR sind weiß ich nicht, wer zu mir an diesem Zeitpunkt steht auch nicht, aber dass es für mich dann vorbei ist ist sicher, Wir ist die erste Person, und dann auch die Letzte.. Es fiel mir so ein, kam aus dem Nichts, dieser Gedanke..aus einer Schicht tiefer in mir, als die Emotionale, eine mächtigere..oder eine, die nur Worte kombiniert. Aber ich weiß, dass sie zu mir gehört, und mich unterstützt, nicht als Person, sondern mit Gedanken, oder eher Ideen. Jetzt weiß ich doch was.. nur es hilft nichts. "Ich hol dich da raus" Sorry, aber du kommst da nicht runter, wir haben hier Fallschaden.. Trauriges Game, kein Spaß-Faktor, zu komplex..

Das pasdiert, wenn man Gedanken direkt aufschreibt.. es gefällt mir, textlich und vom Thema.. aber nur soweit, wie es den Text meint, das dahinter ist ein grausames Leben. Kein Zitat am Ende, nur 3mal Nein, Fick dich, Bohlen! Du bist eine Witzfigur..
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Eine Story 1

Jetzt einfach mal was abstraktes, oder was auch immer das wird.. Wär nicht gut, jetzt direkt an Alles denken zu müssen. Play.

"Das geht nicht, du kannst nicht abhaun, nicht JETZT!" sagte er, oder nein, er schrie es, er wird nie lernen. "Doch." Das sollte nicht cool sein, ich bin einfach nicht der Typ, der gerne sinnlose Wörter ausspricht, es ist Verschwendung, außerdem kann ich es nicht, mir fallen sie einfach nicht ein. *klack* fällt die Tür ebenso leicht ins Schloss, wie sie sollte. Eine unglaublich kurze Zeit kommt eine Art von "Gut gemacht" in mir hoch, doch das ist sofort wieder weg, und es bleibt eine Sekundenaufnahme des Verschwindens. Ich denke zuviel. Ich weiß. Die Glastür der Eingangshalle öffnet sich, Millimeter bevor ich eine saubere Kopf-gegen-Wand-Aktion hingelegt hätte. Ich war nicht frei, nein, und ich werde auch kein anderes standard-überemotionales-twilightmäßiges Zitat denken, ok? Also war ich in den großen Weiten einer sehr grauen Stadt, wenn ich jetzt sagen sollte, dass hier eigentlich nur willenlose Leichen rumlaufen..dann ist das leider korrekt. Und p.s. ja, ich bin allein. Womit man ja nicht rechnen konnte. Um ehrlich zu sein, ob du das nun gedacht hast, oder nicht, du wirst mir immer unsympathischer, hast du nichts besseres zu tun, als in meinen Gedanken zu blättern? Keine Widerrede, jetzt kannst du auch noch zuende lesen, aber KEIN Wort gegen mich!

--Fortsetzung folgt wahrsch. bald--

p.s. ich mag griesgrämige Figuren, stimmt.
"Is auch besser so!"
Der Typ hat außerhalb der Geschichte nichts zu suchen, beachtet ihn nicht.
"Sei DU doch leise"

(No front @ Schizo, war nur so ein Einfall)

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Und jetzt?

Zustand von Unwissenheit, feindselig behandelt aus allen Richtungen.. und jetzt? Wär ich anders aufgestanden, wär ich vielleicht in diesem "Wut-Modus", hätte ich mein Unterbewusstsein als Denkhilfe, wären die Meisten emotionen gleich 0. Und es gäb einen Ausweg.. Ich mag dieses 24/7 "die Welt ist scheiße" nicht, nicht ohne, dass man sagt, was ebenso ist. Dann kann man handeln, oder den Schwung dazu gegen.. Und das hab ich oben getan, die daraus folgenden Resultate sind um so leichter zu schlussfolgern.. Ab heute schlechte Nächte, Deutschland? Mich in Dauer-Wut bringen? Abhaun? We will see..

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So zwischen..

Hass/Verachtung und Depression lebt man dann in Zuständen, die meinen "Unser Ego ist zu groß für uns beide". Und ca. 2 Stunden später dann wieder eine abgeschwächte Mischung, die das vorherige verallgemeinert. "Und sie komm' nicht, wenn ich die Wahrheit sage, eure Träume zerplatzen wie 'ne Seifenblase".. Amis zersieben Alles! was im Afghanistan steht, inkl Reporter und Kinder, CDU will Kameras und Vorratsdaten. In Lybien und Ägypten sowieso keine Ordnung. In Frankfurt auch ein Anschlag, an dem natürlich die "Terroristen" Schuld sind, wir dürfen sie ja nicht vergessen, sie sind so ein gutes Feindbild..! So zwischen Traum und Hass.. So zwischen "Fickt euch alle" und Alleine (wozwischen eh fast kein Platz ist). So zwischen den Visieren auf mich und auf der Masse..

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Zwischenspiel/Schlusssequenz

Das ist gedanklich ein Abschiedsbrief, faktisch wohl nur zwischendurch, und morgen ist es wahrsch. echt wieder besser.
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"Danke Deutschland, Gute Nacht."
Ihr dürft schlafen, in eurer selbstgeschaffenen Realität, dürft euch Leute ausdenken, die für euch die Weltprobleme lösen. Ihr könnt das Alles als gut abtun, ich werde euch nicht mehr dran hindern. Ich bin doch nur depressiv und leicht autistisch, ich lebein ner Traumwelt, das lerntman doch im Behinderten-Lexikon.. in der Grundschule. Sie leben ihren Traum, den man aus Billigmetall geschaffen hat, freuen sich über Blondinen-Witze (ich bin braunhaarig und männlich..also stört mich die Tatsache) und holen ihr Wissen aus boulevardblättern. Hiermit wurde mein Antrag auf Ausreise bestätigt, obwohl ich weiß, was ich verliere, dass es andere Menschen gibt, die ihr vom Tellerrand stoßt, weil sie weiter gucken können. In Verachtung, der arrogante unverständliche Trottel,
Score.. $ Core OR End

Krank..du bist krank Score!

Ey! Score hat ne nette Störung auf der Liste: "Asperger-Syndrom (leicht ausgeprägt" (Zitat). Das heißt ich kann mich schwer ausdrücken? Öhm..wow, das hab ich immer anders empfunden, aber ok, stimmt, bei emotionalen Sachen, aber auch das hab ich gelernt. Und dass dann grad jemand, der gefühlsmäßig eingeschränkt (ist/sein müsste) hier noch moralische Entscheidungen trifft, ist ja dann schon traurig.. ich dachte, ich hab wenig Gewissen? Vielleicht, aber wohl eher autoritär und pseuso-moralisch. Das ist eigentlich auch egal, weil Ich ohne das nie ich geworden wäre, und es auch nicht bleiben würde, und nein, das ist unreparabel..feierbar..im Nichts. Und ja, ich kann wohl Mimik und außersprachliche Dinge gut deuten, Wörter sind Buchstaben, das dahinter ein komplexes System, das man normalerweise nicht vollständig steuern kann, damit gut geeignet, die Wahrheit rauszufinden.. Ich bin jetzt am Rande der Gesellschaft angekommen, ohne asozial gewesen zu sein. Am Rande der psych. Belastung, ohne damals gegen Leute rebelliert zu haben. Ich bin am Ende, weil die Depression und Einsamkeit da was überlaufen lassen.. Das Ende heißt noch mehr Einsamkeit..life's fair.
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Es wär ein gutes Symbol, einen Abschiedsbrief als Buch zu verfassen, oder? Oder den Blog zu drucken.. Nein, ich werd heute wahrsch. nicht, aber man darf träumen, right? Guttbye, aber ich hab niemals abgeschrieben, und bin auch nicht adelig, noch CDU-Freund..